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我想，我是爱上了一个自己幻想中的你。
如果你还没拆我的上一封信，你应该还不知道，在成为你女朋友之前，我已经暗恋你三年了。初一报道那天，我看到你在踢球，神采飞扬。是的，那是我脑海里想到的第一个词，而我甚至都没看清楚你长得什么样子。初中的比赛，你率领的重点班小组就被淘汰，可是我只记得你一次次的卡位、争顶、摔倒又爬起，输了球却仍然高昂着头，鼓励队友。我想，所谓的男子汉，就该是像你这样子。从那时起，你在我心里已经占据了一个很重要的位置。
我没有想到事情会变成这样。
1999年的高中锦标赛决赛，我在现场。也许你不相信，但是那一天，我是来为你，而不是为我哥哥加油。虽然之前我已经很多次看哥哥踢球，也会跟他一起看足球直播为他喜欢的球队加油，但没有哪一次会这般投入、身临其境，仿佛自己和你融为一体，一起奔跑呐喊。当哥哥进球的时候，我的心揪得也许比你更紧；当你们扳回比分的时候，我的呐喊是看台上最响亮的；加时赛结束前哥哥打进绝杀的时候，我和你一起流下了眼泪。那一刻我突然明白了，为什么哥哥和你会那么热爱足球；我也意识到，即使我真的成了你女朋友，在你心里，足球也会比我更重要。
还有祥子哥的倒下。我知道这是你最痛的伤，从来没跟你提起。所以你不知道，大学决赛的加时赛，我不敢看。我和你一样，害怕历史会重演，所以偷偷离开了看台，在体育场外默默地为你祈祷。你不知道那三十分钟对我是多么地漫长，我企盼着比赛尽快结束，好让悬着的心放下；可我更害怕听到不好的消息。我的感觉在那三十分钟里变得无比敏锐，甚至可以从观众的呐喊和叹息中分辨出是你们又完成了一次成功的防守，还是计算机又形成了有威胁的射门。当比赛的时间几乎流尽，在慢慢走回球场的路上，我的心忽然没来由地“咯噔”了一下，然后我听到了最大声的喧哗，几乎要瘫倒在地，直觉告诉我，是计算机绝杀了。Déjàvu。在这似曾相识的场景里，恍然间我看到的不是高中的决赛，而是你的悲伤你的失落你的假装坚强。
当我终于可以走进球场的时候，你拖着胡蝶的手。
我知道是我不好，最需要的时候没有在你身边。所以不管你和她之间发生了什么，我都没有问没有讲。可是我敢说，我比她更感同身受，所以才没办法陪着你。可是我的心是与你相通的呀，难道你一直都没有感觉到吗？
后来你放弃保研、放弃考公务员，我害怕你也会放弃了我。你回老家的那两年，几乎从来没有主动联系过我。打电话，你心不在焉；发短信给你，你爱理不理；QQ你挂到了双太阳，却一直隐身，哪怕我找你说话你也会假装不在……我只能向明华和小艾打听你的消息，他们说不只是对我，你对家人和工作也是懒懒散散，提不起劲。听到这个消息，我不知道该是高兴，还是难过。这还是我喜欢的那个男子汉吗？
毕业的时候，英国的学校给我全奖。我知道，我去了，也就失去了你，永远失去了你。所以我申请了延期入学，学校答应保留学籍两年。我回来之后，你终于振作了些。感情上我希望这是因为我，可是理智告诉我这是因为你们又重新组织起了球队。不管怎么样，这总是好事。所以我一直没有告诉你我哥哥是刘光远，我怕这是在你的伤口上撒盐，更怕你知道了之后会放弃了我，更放弃了自己。
我只能等。等到现在，我也二十五岁了，说大不大说小不小。对你们男人来说，二十五岁也许根本无所谓；可对女人来说，到这个年纪还没着落，总不免有些惶恐。我原来规划好的人生，留学，做个职业女性；或者嫁你随你，好像都慢慢成了泡影。我突然发现，算上暗恋你的三年，我已经和你一起走过了十二年，差不多正好是人生的一半。我已经无法想像离开你的日子会变成什么样，你明白吗？
现在我可以坦然地把这些话都说给你听，这在半年前是我自己都无法想像的。最后，我只能把这些话告诉我哥哥。不管你心中把他想成什么样，他都是我最亲的人。他听完之后说：“我来办个球赛吧，只有这样他才能找到目标，重新振奋起来。”
你发现了吗，其实我哥哥才是最明白你的人，因为你们根本是同类。你果然很兴奋，甚至第一次说要娶我，我多希望这是你发自内心的想法，而不是一时的感动或冲动。
你知道吗？这段时间里我最开心的时候，是那场对鸿瑞文化的比赛，你换下场之后，一直紧紧地握着我的手。可能对你来说，这只是无意识的举动。但我知道，至少在你心里，还有一块我的位置，不管它是多么地小，对我来说就已经足够。那时我想，如果时间停住该多好；我甚至想，如果比赛就此结束，你会不会一直这样握着我的手，再也不放开？是不是只有难过的时候，你才会需要我？
只不过比赛当中会发生这么多事，是谁都无法想到的吧！我也只能说是造物弄人，我们之间终究是有缘无份。