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那是一种莫名的苦痛和忧伤，像是魔鬼的咒语总能将我紧紧操控。成年后我拼命努力，想要找到不同的方法，采用不同的途径，展现我无所不能，才华横溢。但是不论我怎么努力，心头的孤寂总也挥之不去。想要让身边的人都开心，想要让别人承认我的能力非凡，这常常让我心力交瘁。很早以前我以为这是自己的虚荣心作祟，陷入深深的自责和自恨当中。到后来才现，这一切都来自我内心的伤痛。
小时候父母太忙，根本无力照顾我。我经常会一个人待在屋子里，忍受着难以言表的孤独和无助。深夜的梦魇纠缠着我，不知道有多少次，让我梦里从高处不断跌落，哭醒过来。而那个梦中的自己，正是一个脆弱敏感而又无助的孩子。我从来不知道呵护她，给她安慰，更没有人告诉我，要如何深爱这个灵魂深处孤寂的孩子。
因为经常生病，也惹得父母心烦，我自认为自己是个不讨人喜欢的孩子。过分的敏感会让我计较兄妹之间获得的宠爱多少，以此判断自己的价值和尊严。我变得挑剔、刻薄，动不动莫名纠结，像林黛玉那样悲天悯人，愁怀悲秋，说哭就哭，说笑就笑。
当我跋涉在文字的路上，却又会过分在意名利的纠缠，总想要将作品找到一个好的，更好的平台，但在这一切的努力背后，对我的身心成长，又能给予多少获益呢？我依然还是那个逞强自己，不肯撕下伪装的小孩而已。
爱上一个人的时候，我拼命证明自己给对方看。想要让对方看到我的优秀，我的博大胸怀，目的是想要紧紧抓住对方，但事实上那又能怎么样呢？那又怎能掩饰我的脆弱？我逃不开的是自己的魔咒。因为我从来就没有好好地接受自己，好好地看看自己的害怕和恐惧。
正如智者所说的那样，让本真的光彩散出来，那才是你自己的，根本无需刻意地展露。而爱情里，那些铭心的伤痛何尝不是缘于不敢面对自己？
我深藏于心的苦毒，就是恐惧被抛弃，恐惧被人遗忘。那个孤独的小孩躲在角落里，总在渴望被人关爱，被人接纳和拥抱。留在我潜意识里的模式就是：我是不好的，我必须要让别人看到我是好的，否则别人是不会爱我的。
所以我总是愿意付出一切给对方，不止一次地渴望被深爱的拥抱，患得患失。我恐惧他人冷漠的眼神，甚至连爱人突然转身走掉，不接电话、不回短信，都会莫名心痛慌乱到不知所措。这种内心隐秘的伤痛，像是只有自己才能破译的密码，无论和谁深爱，对方都未必能懂。
多年后我终于明白，我只要深爱自己，好好呵护自己心灵最脆弱的那个地方，看懂自己在做什么，就可以让一切恢复到正常。