蒲公本是花连草,随风0里再生根 (第1/2页)
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这两年天灾就像一只徘徊的猛兽,令人神经紧绷,提心吊胆。根据老骑手们的经验,往年五月份左右,天气逐渐热起来,单量会提升不少,可是今年一反常态,即使到了六月,每日单量的涨幅也没有暴涨,但的确涨了那么一点点,众人都将理由推给了天灾。单量虽然有所提升,但不断有新人涌入,分到每个人碗里的汤也就没那么有滋有味了。
而前些日子有一天,单量打破了今年的最高纪录,清明节那天的单量相比起来都略显逊色。这一天,就是母亲节。当天堂食和清明节比,是冷清些许,但是外卖单量,那真是镜框上贴隐形眼镜——不放在眼里。
平日里送单,接电话取餐通常都是本人。可是在母亲节那天,几乎三分之一都是异地儿女给母亲点的。虽然送单中因为地址不熟悉,和顾客沟通中因为确定地址等问题导致有好多超时单,但是送单过程中心里暖暖的,而鼻子却酸酸的。
掰着指头细细数起来,自从的大学开始,整整十年,我和母亲相处的日子加起来不过一两个月。
小时候,每逢过古会,各种传统节日,母亲总会骑着自行车,驮着我去赶集,并且破例做一两种特定的点心,直叫人心花怒放。
特别是过春节的时候,有吃的,喝的,穿的,玩的。初一去本家,初二去舅姥爷,初三去舅舅家,初四去姑奶……一到正月十五,这才算过完年。孩子嘛,也不用考虑太多的事情,做的最多的事情无非是:吃饱饭放鞭炮,磕头数压岁钱。每到吃饭的时候,各种叔叔阿姨、爷爷奶奶、哥哥姐姐、弟弟妹妹,聚个三五桌,唠着家常吃着饭,好不温馨热闹。哪天要是下大雪了,骑不了自行车,徒步十几里地也要聚一聚。
慢慢长大了,不再对吃饭放鞭炮感兴趣,就盼着赶紧拜年,领了压岁钱就开溜。再后来,压岁钱都不想要,只想窝在被窝里睡懒觉。如今,真的想能再像小时候那样,一屋子亲戚热热闹闹地闲聊,可是已经不可能了。走的人,走了,在的人,没有了那股能短时间放下一切的勇气,人在江湖,身不由己。
要说这么多年来,最让我伤心的事情,恐怕只有一件——外婆去世。还记得每逢过年,外婆总会从那箱子的角落里掏出各种零食,或者从衣服夹缝中摸出一个裹得严严实实的手绢,一层层打开,抽出几块钱,交给我并嘱咐:千万不要告诉任何人,这是我们俩的秘密。有一次我和表哥打架,外婆为了保护我,在和表哥推门的时候手被门夹得鲜血直流。穿过外婆纳的鞋,缝的棉袄;铺过外婆织的床单,被褥;吃过外婆做的各种馋人的零食……可是,她不曾花过我一分钱。总说:“外婆,等我长大了,赚了钱,一定好好孝顺您!”可是,如今,我长大了,虽然没赚到钱,但足够孝顺您了,您在哪儿呢?
外婆去世的那几天,我是一直在她身边的。看着她一天比一天吃得少,少到一碗,半碗,几勺;也看着她一天天消瘦,瘦到**干瘪,皮包骨头,舌头萎缩,甚至睡在厚厚的褥子上,也会被硌(没错,是硌,不是割)破皮肤,却不见一丝血迹。外婆走的那天晚上,大姨哭着喊醒大家,我却流不出泪来,或许怕是流干了吧。
我相信自己是深爱外婆的,可是,这才短短几年,我已忘了她的忌日,却还在这里大言不惭地说爱她!我也是深爱母亲的,可是,在母亲节,我并没有像顾客一样,给母亲点一份外卖,甚至都没有主动去打电话祝福她节日快乐。
后来抽空电话交流中,母亲说,只要我过的好,她就快乐。以前总听人说:要知父母恩,怀里抱儿孙。小时候觉得,这有什么的,不过是提供个衣食住行而已。现在想想,真想扇那时的自己两巴掌。
到了什么阶段,做自己该做的事。现在,只能说,对不起,我的爸爸妈妈,我还不能体会父母的良苦用心,因为我还没有儿孙。但去我已成家,已经不再热衷放鞭炮,玩泥巴,承担起了眼下应该承担的,却不能早点报答养育之恩。
前些日子,下了决心买房,在这座城市扎根。爱人的父母,和我的父母也倾尽所有,已经到了这般地步,我又有何德何能去偿还这份爱。等我长大后,等我赚了钱?只是孩子天真的幻想。等我有了孩子?等我有了孙子?那时却怕是也只能缅怀!或许,能做的,也只是等到离去之时,将外婆去世的场景重现一遍。
在一次送单的时候,爬上一个老小区六楼,敲开锈迹斑斑的老式防盗门,里面出来一位老人,她热情地拉我去屋里喝杯热水。作为一个骑手,通常是不允许进入顾客屋内的,当时手里没有别的单子,的确也想找个凉快的地方喝口水歇歇,所以我就干脆接受了老人的邀请。