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对于上述的那些事，一一分析其底层的本质大概是：
1.因为原先被给予的标签给了我太过本不该有的负担，我会试图给自己不许失败的压力，以至于做任何事（无论我会还是不会）我都会不自觉的想要去做得好，本质上就是为了维持那个标签背后的沉重定义，但是事实上，从我内心来说，不管失败和成功，做的过程就很快乐，除去害怕失败后丢人的心态，在过程中我已经收获了我想要的喜悦。所以要说是什么导致明明在进步，却依旧不快乐，大概就是我对于那些标签和外界所给我的定义过于在意，以至于忘了对于最初的我而言，只要是在进步，就会快乐的这一事实。
2.我的原生家庭谈不上不好，但肯定说不上好，我是独生子女，父母从小把所有能给子女的都给了我。但是因为他们自己是从贫穷和痛苦中挣扎出来的，即使后来条件好了，心里依旧会有当初的那些阴影，而那些他们经历的痛苦在不自觉中影响了他们的三观和性格。以至于随着时间的流逝，印象中更多的是不可理喻和难以理解。当然也有可能是因为我长大了，接触了更大的世界，对世界有了更多的认知。但是我依旧没有办法否认的是，现存的童年记忆以及后来的成长记忆中，我的父母，尤其是我的母亲带给我的痛苦远远比快乐多。很多事即使到今天依旧无法释怀，以至于每次交流一不顺利，心中就会涌现曾经的不快和痛苦，以至于绝大多数时候根本无法与之交流下去。但要说我不爱我的父母，那肯定不是的，但是这种爱中包含着我这些年无数次的落泪和痛苦，以及几次三番的寻死念头。当然，现在的自己基本不会有太多寻死觅活的念头，但是偶尔想起依旧会心中微微刺痛。
3.我没有去很好的大学，所以本科四年我一直在学习，试图后
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期考研，出国。但是因为家人的阻挠，包括一些精神上的打击（家人给的居多）和金钱上的pua，当时读书的时候其实是没有状态和心态去准备研究生的，后来就早早的出来找工作。但从我内心深处来说我是不甘心的，尤其是后来因为学历碰了很多壁的时候，内心更是痛苦。现在虽然比当初好了很多，但是每每想起没有考研和出国，遗憾和痛苦就油然而生。所以一直都没有断了出国的念头（出国并不是为了出国而出国，而是人的认知水平，是需要通过不同的文化撞击才能快速提升的。见过更多的不同，才能更好的接受自己）。心里有执念，却一直不得不按照某种本不想的轨迹去走的话，只会越来越痛苦。但并不是说我不想与我的男友订婚，因为我知道我的男友是能够去支持我的，我只是对双方的长辈没有信心而已。害怕订婚后的一地琐碎，逐渐磨灭我心中的希望，一如当初。
4.这个其实和3是类似的，就是因为我没有去好的大学，以至于后来本科的时候很努力，我的母亲还是会一直说当初高中不好好学习现在努力有什么用，包括很多亲戚也总是觉得高考定了一辈子。很多时候我觉得不是高考定的一个人的一辈子，而是外界舆论对于高考的定义困住了一些人的一辈子。有很长一段时间我也在这种困顿中，包括现在有时候依旧会有这种困顿，但是我觉得我有一点是越幸运的，我一边在被困顿，一边又没有放弃挣扎。在别人不相信我的时候，在被看不起的时候，在痛苦深渊的时候，我都没有放弃，一边哭，一边成长。以至于哭了这么多年，现在竟流不出眼泪怜悯自己，反而是不断坚定了自己的野心。即使是在名校生中间感觉格格不入的时候，也能在大多数的时间依旧保持住心中的一种信念。我---并不比你们差。
浅谈近日困顿，愿你我皆有远方。
（本章完）