10.23日记 (第1/2页)

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这两天特别的累，我又开始审视自己的内心，感受内心的真实想法，遵循内心**的指引做事。19号也就是星期三吐槽完那个男同事后，第二天也就是20号下班又和他一起回去，我遵循内心的想法不再让烟给他，他说话的时候我也不再选择倾听，而是反驳，这样的方式只让我在和他分开的时候感觉到了一丝丝的轻松感，只有一丝丝。

第二天之后很少来我，第三天也就是星期五的时候就没有再来主动找过我，我的内心感受到了一种愧疚感，我在想我为什么愧疚，于内心对话后，才察觉到是因为自己小的时候经历的太多朋友的背叛和突然的冷落。

导致我的内心会觉得自己是一个不合格或是突然冷落别人的朋友，这是我的一种心理障碍。

但同时我的内心又有另外一种想法在与之抗争，它说没有必要为此感觉有什么，你要做自己，做自己该做的，不要浪费时间在让自己感到舒服的人身上，独立思考。

我遵循了它的想法，内心得到了轻微的释然，而且它最近总在提醒我，尤其是我开始思考别人的所作所为，看到别人的群欢，别人的成就我的内心又开始做起比较，反思自己留在这个在城市在干什么，要不要离开，这样下去自己的出路在哪里？

每当这个时候它就会出来，它似乎比以前越来越有底气，以前的时候它也存在，只是我没有太在意它的想法，现在我越来越听从它的建议，它也越来越自信。

它告诉我，要做自己，独处思考，那是你现阶段应该做的事，你要成长，需要经历，无关什么类型，这是你人生的一部分，接受这一切。

它给我说这些的时候，我心里舒服很多，突然会觉得我在活出自己，而不是以前别人所期待我所活成的样子，我开始变得规矩，有分寸，为人不再猜疑，做事更加踏实，好像我知道我这辈子是要做什么。

以前我一直说我不喜欢甚至是讨厌人际交往，其实不是，我不是讨厌社交，而是讨厌和没有营养的人社交，就像你在思考人生的意义，有了一些心得，没有营养的人会给你说想这些干嘛！人生就是这样啊！他们的面部表情和肢体动作，以及谈吐的方式让我感到厌恶和恶心。

所以我越来越不愿意和别人诉说心事，也没有愿意听人说这些，每个人都是这样，我也就更加释然。

但不可否认的是我的内心仍然会时常感到孤独和寂寞，即使我现在我和父亲、母亲、姐姐、爷爷奶奶沟通很好，电话也能聊很多，但我的内心仍然像是无底的黑洞，缺爱，今天我突然有点难过，什么是爱？我怎么才叫**别人，可是明明自己的内心缺失很多爱，我该怎么去爱别人，这个想法让我感到难过，内心就像是一个小孩子在哭泣，我也跟着难过。

这周末去外地出差见了一个朋友，第二天离开的时候，内心更加孤独和寂寞，仿佛只有在见面前的几天充满了期待和欣喜感，离开之后我又开始一个人思考，我好孤独和寂寞。

即使内心非常的孤独和寂寞，但我和朋友在说话的时候，仍然不会让自己诉说太多孤独寂寞的话语，总是把自己的生活形容的非常丰富，以此掩盖自己内心的真相。