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2022年5月21日。
我和爱人去照相馆去拍摄结婚一周年纪念照,在排队等待的过程中,随手翻开了俞敏洪老师写的——《我曾走在崩溃的边缘》,便深陷其中,每翻一页,在内心深处总有一种恍然大悟的感叹由心而发。在这个压力日益加重的年纪,总好奇成功人士的成长历程,自己也想赚更多的钱来缓解经济上的尴尬。曾在各种自媒体中看到各种成功人士的花式演说,然而看过之后都是空落落的感觉,但这本书让我看到了满满的“干货”,瞬间对未来的计划豁然开朗了起来。
细细回想,有无数次这种能让我醒悟的机会,只是我没有抓住,没有坚持,迷失了本心,走了不少弯路。比如说,当我下定决心从大学辍学混社会闯荡,当时也是满腔的热血,却渐渐离最初的梦想越来越远;还有在校读书时,偶尔通宵打游戏过后,涌上大脑和心灵的负罪感告诉自己要好好读书,不能辜负家人的期望,结果在下一次通宵的时候将它抛之脑后;看到父母日益见涨的白发和越来越深的皱纹,多次下定决心要让他们早日安享晚年。这样醍醐灌顶的时刻太多太多,却一直没有抓住机会,醒悟过来。根据自己现在醒悟的缘由,得到的结果就是,还是当初压力太小,没有将力量迸发出来,此刻只能送给自己一个苦涩的微笑罢了。
现在的醒悟,也许是几十年来一次次错失良机没有选择最优解,累积起来的失误迸爆发了。就好像往气球里面注水一样,一点点,一点点,现在,终于绷不住了。俗话说,有压力才有动力。以前觉得,这都是无稽之谈,人是感情动物,不能和物理学混为一谈,现在反倒觉得,言出有理。曾经看到过一个理论,说生物大致分为两种,捕食者和被捕者,简单说就是主动者和被动者。那时候还年轻,总觉得自己干什么都能主动出击,一举拿下,自负到不可一世。如今被各种压力鞭策着缓缓蠕动,做什么事都小心翼翼,没了那种冲劲和果断。很明显,我已经在不知不觉中从主动变成了被动。到底是什么原因导致自己成了今天这副模样?屡屡失败?冷嘲热讽?孤立无援?生活压力?太多太多因素了。现在也没有必要去追究往事,当下要做的就是如何在自负和自卑中寻找一个平衡点,一步一步向着美好的未来前进。
人生在世,并没有个明确的是非黑白之分,做人做事,扪心自问,对得起自己,不违背道德和法律就好。我一直认为自己活的光明磊落坦荡荡,结果到现在才发现这是一种不担当的作为,太过自私。是,对得起自己了,对得起家人了吗?对得起亲朋好友了吗?是时候该承担起来了。说到这里,我自己本身是一个满足感特别低的人,用王梵志一首诗来形容“他人骑大马,我独跨驴子,回顾担柴汉,心下较些子”。而我的爱人却是一个做事极其认真,内心总有一股子“母亲”的味道——你看看人家有这有那这好那好的(小时候别人家的孩子)。举个比较可笑的例子,我三四天不洗袜子,还闻闻味道看看是否还能再穿几天;我爱人那闻起来还有洗衣液余味的衣服,她又要再洗一遍。
“我们活着的追求,就是明天的自己比今天的自己更好一点”这类的话,大概每个人都听到过无数次了,可是自己真的去执行了吗?坦白讲,我是真的没有,现在压力所迫,不得不让自己变得更优秀去面对未来。
如何让自己变得更优秀,从哪处开始下手,
这也是一个令人头疼的问题。因为眼下的经济压力最大,所以考虑再三,觉得先要养成一个“记流水账”的习惯。这个习惯也不知好坏,但起码能约束自己消费,达到“节流”效果。有了“节流”,那就连带着想办法“开源”,因此萌生了从事写作这个副业的想法,可以在“记流水账”的同时,将每天经历的事情和感想记录下来,分享给大家,看看能否真正达到“开源”的效果。正巧前不久进入美团骑手这个行业,仿佛到了一个新的天地,还混了个小组长,也接触到了更多关于美团的文化与知识,索性就以此下笔,开始“记账”。
说到写作,我想起了两件惭愧的事情,现在写出来算是再次提醒自己。
第一件事,在我大概十多岁的时候,沉迷古龙老和金庸写的武侠小说。母亲对我特别严厉,是禁止我去读这些所谓的闲书。我总是借着说肚子难受去上厕所(农村院子里的那种旱茅),然后借着月光看武侠小说。母亲为了不让我看闲书,-不知道都连撕带烧多少本了。没有书,我就偷偷积攒一些废品去隔壁村的破烂站换一些回来。有一次,为了保全它们,我用蛇皮袋子装起来埋在了后院菜园子里。母亲在翻地的时候挖了出来,二话不说把我拎出来就是一顿揍,扫帚把儿都打折了,打着打着,我还没哭,她自己哭了。之后我和母亲好好谈了一次,拿出了自己偷偷写的武侠小说让母亲看,告诉她,说自己以后也要成为古龙、金庸这样的作家。母亲看过之后,也许是破罐子破摔,也许是真的理解我了,不再阻止我看这些闲书,前提是不能影响学习。孩子的意志总是那么的脆弱,随着时间的流逝,一切都消散了。前几年回老家无意间翻出了当时的手稿,心中万分感慨,突然觉得在写作这方面,我倒是越来越倒退了。
第二件事,在读大学的时候,对爱人展开了疯狂的追求,那时候每天就是用各种情诗情书狂轰滥炸,最终获得了她的芳心。还真是得到了就不珍惜了,自从在一起之后,就很少主动给她动心思说那些甜言蜜语。偶尔雅兴大发,写一两首诗文,还是在爱人的索求下被迫为之。在追求她的时候也打算写本小说,来纪念我们算不上轰轰烈烈的爱情故事,结果最后还是不了了之了。
如今也算遭受了七八年社会的毒打了,学乖巧些了,也磨练得多了些韧劲,决定“重操旧业”,算是圆了少时梦吧。
借用宋晓峰老师的话:此时此刻,我想吟诗一首。
曾以吾血溅轩辕,一朝戎马忘三餐。今欲解甲归田日,粒粒汗水润万年。