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我十八岁下学，一直待业在家，无所事事，一事无成，我的心里也是很受煎熬。但我也是自命不凡，总是用古典诗词为自己打气，比如屈原的《离骚》，比如李白的《行路难》，比如杜甫的《望岳》：会当凌绝顶，一览众山小。
那些年我也不知道怎么实现我的理想，因为无所事事，不给家里人增添麻烦就是我做人底线了。于是我家里的书都被我翻了出来，来回的看，想在书里面找到我的出路，但是，这个想法一直没有实现，也没人就近指导我一下，就看着我难受，笑话我不会来事儿，不会看眼色行事！
志同道合的朋友只有一两个，一个能在一起坐坐，一个能在一起说说写文章的事情！
但是，彼此之间也会闹情绪，不开心的时候也会有。
妹妹1997年离开家去的济南，我1998年春天去了大连。我觉得我很厉害了，但是头一次出远门，没有经历过走出家门、没有任何社会经历的我自然没有一击得手！
我想的太简单了，我以为我不会想家，我会义无反顾，但是到了人生地不熟、无依无靠的陌生城市，根本没有任何实战经验的我落地就思乡成灾，我就是想念在家里的舒适，想着母亲做的饭菜，想着一天悠闲的看书的悠闲自在，想着有朋友在一起谈论文学写作……
那一刻我就后悔了，但是已经到了大连，怎么也不能立刻返回吧？于是硬着头皮，抱着侥幸心理四处找工作，跑了一整天，也不知道到底怎么找工作，也没看到招工广告！也是羞涩，不好意思向人打听门路！全凭两条腿走路，顺着一条路走，挨着一条街一条街的走，见识了城市的繁华，但是我饿着肚子，不敢动用父亲给我的钱，我只用我的钱住宿，夜里睡觉都在想家。
最终我还是失意而归，我实在熬不住想家的煎熬。我觉得我一步走的太猛了，中间要有一个适应的过程！这一步走错了！我需要重新来过！
我在劳务市场被查暂住证的保安抓住了！在老虎滩看守所里待了一晚，我不舍得花的、父亲给我的救命钱交了上去，说什么“押金”“保释金”，坐车回到市里，拿了行李，买了车票，我就回了老家！
回到家里的日子，我真没有脸和父母说什么，我自己的自信心也受了很大的打击，好几天都是不出门，脑子都不想事，父母都不刺激我，哥哥们也没说什么，但中间的滋味我不想再说。
我一直在反思这一路上的经验教训，我觉得克服想家的煎熬才是我最大的心理障碍！
很长时间，我做噩梦，都是会在想家的煎熬中惊醒！我的这种感觉和小孩子断奶差不多！
等我有了意识之后，我又开始出门探友，说自己的领悟。我也开始出去跟人干活，我这一趟糟蹋了钱，我必须补回来！