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第二回：穿墙术惊煞搓澡翁 量子餐醉倒老猴王（第2页）

于：（咋舌）哎呦喂！这真要变反重力坐骑了？赶上科幻大片了！

郭：我战战兢兢跨上车，手刚挨着车把，心里想着“去城南小吃街”，就听“嗖”的一声——连人带车直接从我那出租屋的砖墙穿出去了！对门王大爷正阳台晾裤衩呢，眼睁睁看我从楼体里凭空钻出来，手里鸟食罐儿“啪嗒”掉地上——（学老头颤音）“现……现在的年轻人……送外卖都开始练穿墙术了？这房租交得值啊！”

于：好嘛！您倒是提前喊个“注意，前方高能”给人提个醒啊！这要是吓出个好歹，您挣那点跑腿费够赔医药费吗？

郭：这还不算啥！头一单送的是麻辣烫，顾客住十八层顶楼。我刚到楼下，手机“叮”一声弹出提示：“检测到电梯拥堵（排队15人），建议启动量子隧穿模式”。我眼睛一闭心一横，抱紧餐盒，默念口诀，朝着承重墙就撞了过去——

于：（紧张）穿……穿过去没有？

郭：岂止是穿墙！眼前“唰唰唰”闪过一条彩虹隧道，光影流转，也就一眨眼的工夫，再睁眼，我直接站人客厅55寸大彩电前面了！那一家三口正看《新闻联播》呢，我端着麻辣烫从屏幕里蹦出来，小孩儿当时就指着喊：“妈妈！妈妈！外卖叔叔从电视机里生出来了！”

于：好家伙，您这是送餐还是演《午夜凶铃》啊？顾客没报警？

郭：报警？人家顾客倒是淡定，接过麻辣烫一摸，还夸呢：“师傅，厉害啊！穿墙而过还烫嘴！能私信教教我这招不？明天早高峰我穿地铁用！”

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于：这都什么顾客啊！后来平台没收到投诉？

郭：投诉？全是带图五星好评！您看这条：（掏手机念）“骑手表演大变活人，麻辣烫穿墙而过热气腾腾，口感无损，建议联合春晚申报非遗！”

于：好嘛，您这送的是餐饮还是国家级魔术？

郭：最绝的是送写字楼！那天有个姑娘点咖啡，备注“急！董事会还有三分钟”。我瞅瞅那三十多层玻璃幕墙的大厦，心说这回得玩票大的——直接启动垂直穿梭模式，抱着咖啡桶“噌”地扎进消防通道的墙壁，螺旋升天！

于：您当自己是人形钻头啊？

郭：刚穿透到十楼，碰见个在楼梯间抽烟摸鱼的大哥。大哥叼着烟卷，看我“嗖”一下从地板钻出来，愣了两秒，把烟递过来：“兄弟……借……借个火？”

于：人家当您是人形火箭呢！屁股后头冒烟那种！

郭：等我“噗”地从天台水箱旁边钻出来，正好碰见保洁阿姨在擦地。阿姨拎着拖把直念叨：“现在年轻人真会玩，送外卖都开始信仰之跃了……这月绩效能加钱不？”

于：这阿姨没少打《刺客信条》啊！

郭：结果您猜怎么着？我顺着通风管道往下溜，直接从大会议室投影仪镜头里掉出来了！“啪嗒”一声摔在演讲台上，手里咖啡一滴没洒！全场先是一静，然后爆发出热烈掌声——都当是甲方爸爸准备的全息投影互动环节！

于：好嘛，您这出场费得找活动策划另外结算！