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跟妞儿恢复联系以后，我幻想着慢慢的我们就会回到从前。我也想好了要跟关青好好聊聊这个家庭的未来出路。不管她提什么要求，我都答应。这样我会在处理好自己的问题才能有资格去跟妞儿说爱说未来。但是我没有想到一个聪明的女人到底会聪明到什么程度。她在我们联系三天以后给我发了长长的短信。其中有一句可以诛心：如果我们都不想亵渎对方的感情，那就让我们各自都安好。好好照顾身边的人。好好陪伴孩子的成长。好好接受对方的生老病死与爱恨情仇。换成别人肯定看不透她到底要说什么。我太了解她了。她也知道我明白她的意思。如果我因为她而出现了问题。我们都将万劫不复。所以，我咽下了所有要说的，叫停了自己内心所有的想法。我很憋屈，那我又能怎么办呢？看到这个短信的时候我只想骂人。这个扯淡的世界这个扯淡的我。到底要怎么着？
妞儿的邮件是在我们联系上三天以后的深夜写的。如果不是这些邮件，可能我还真的下不了决心从此就这么一个人好好的活着。用妞儿的话说：别管什么多么艰难，我们必须自己要支棱起来。在她离开以后我选择支棱起来。
大王：接到你的电话的时候我觉得我终于敢哭一场了。以前我想哭的时候我内心给自己说一定要憋住，然后瞪眼望天不让眼泪掉下来。那么多人看着我开心他们才放心。为了让他们放心，所以我活得很小心。即使这段让我千疮百孔的感情崩塌了。我也不敢承认我又看错了人。但是事实就是最严厉的判官，在这段关系中我们无人生还。
大王，在们断了联系以后，我本以为我的人生就是愉快的工作，安心的赚钱。努力的陪伴孩子和老人。也是因为想多陪伴他们，所以我在合同期满以后就回到了高校。一切平静坦然。但是学哥出现在我的生活中是我没有预想到的。他无微不至的关心和照顾，帮我事无巨细的解决各种琐事。甚至每个周末都会转三趟公交车往返历时六个多小时到我宿舍里帮我打扫卫生整理冰箱。经常提醒我该去看孩子了。给孩子什么样的教育方式和物质支持。甚至能够在我出差的日子帮我去学院跟孩子们聊天谈心。在某一段时间我周围的声音都是劝我要知足，碰到个好男人就不要再错过了。说实话我并不需要这样无微不至的关怀。我甚至觉得他失了分寸侵犯了我的领地。我也委婉提示过。但是他依然我行我素。直到他给我争取了北大的进修机会并且陪着我去认识了我的专业导师和行业师兄弟以后，所有的人都认为我们就是名正言顺的男女朋友。在别人眼中他事业有成，家境殷实，大方热情并如此放低姿态的给我最大的包容和宠爱。在与他导师的一次饭局上他隆重的向在座的所有人公布我们要结婚了。我百口莫辩。回来以后我还后悔自己为什么又一次糊里糊涂的要走进婚姻。但是我转过头就劝自己，我总归还是需要一个归宿的。我找不到学哥的缺点。既然找不到自己爱的，那就找一个爱自己的。但是没有想到这段感情从刚开始就是经过精确计算的。这也是你让若曦转述你的看法的时候我突然清醒的。这几天我做了求证，果然我是别人的一个最小的误差的选择。所有的偶然都是精心设计过的。他唯一漏算的是我的固执。
他认为我们的结合是性价比最高的。相比其他的相亲方式，我们早就因为校友关系而熟识彼此之间不存在沟通隔阂与背景差异。我们经济实力相当。物质生活质量会因为两个人的积蓄叠加有大幅的提高。我们都没有家庭负担，双方父母都是高知退休，有着稳定的养老保障。我们都有兄弟姊妹来分担老人失能或者重病以后的压力。专业互补，学历相当。都符合国外的人才政策。我们到了国外都会有稳定的工作和高额的收入。我有孩子是他纠结了好久的一个问题。后来他判断我的孩子最终也就是金钱上的付出。我的孩子有稳定的物质保障即可。我们有了孩子以后原来的一切都会慢慢淡化。但是他没有想到这个他认为不是问题的问题是撕开我们之间感情的一块遮羞布。所有人都知道孩子是我的底线，唯独他认为我会因为他而破例。他并不知道一个妈妈决定生孩子的时候是拿命来赌的。今天一切都摊在桌面上的时候我看到他的愤怒和不解。在我清算完我们所有的往来以后他问我：明明就是唾手可得的安稳生活终究还是让我毁了。会不会后悔？我很真诚的感谢他曾经的付出，也通过这三天看清楚了自己的内心。我说如果我真的妥协了恐怕日后的后悔让我付不起代价。
大王，虽然我和他谈不上爱情，但是往来的很多还是让人心酸心痛。没有想到在我最脆弱的时候还是你让我放下所有防备痛痛快快的哭一场以后承认失败。真的感谢你。
大王，这几天你发的信息我都看了。我明白你心里怎么想的。我也清楚只要我轻轻的往前一推，你就会放下一切向我迈出那一步。但是我很清醒的知道我并不想让你那么做。那样会让我不知道该如何面对你。即使我们真的为爱不顾一切。但是人生很长很长，长到我们老的那一天想起今天伤害的人都无法释怀直至不能瞑目。我们相识是缘分，相知是福气。我们唯一的选择就是珍惜这仅有的福气，好好的祈祷对方都好好的。你不要怨我，时间会让我们都平淡下来。我们不问出处，不看来时路，只求未来岁岁朝朝心如故。
妞儿是一个比我清醒比我善良的人。但是她对所有人都善良不忍的时候。我们呢？我们该站在那里才能不这么孤独和无助？