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我一直很好奇他喜欢的那个女生是怎么样的呢我比他差了多少,为什么邹瑜就是不喜欢一下我呢?
后来屈慕妤在手机上和邹瑜聊天,问他喜欢怎么样的女生,他的回答是--喜欢白一点的,温柔一点的,比他小的。可是我一点都不温柔,我也不白。也许,他只是不喜欢我而已吧。
有一次上信息课,我们在下课时,我把电脑的屏保改成了“邹瑜最可爱。”很多人都在起哄,可是我只在意他的表情,他也在笑,可是我不知道是因为喜欢还是因为嘲笑。我没有想很多,便走了出去,留下来的是一片笑声。也许他只是把我当一个笑话吧。
屈慕妤问邹瑜有没有喜欢过我,他说他对我有过好感。是啊,只是有过好感而已。有过好感就已经够了,我为什么要去奢望其他的呢?我尝试着去释怀,去不在意他,他本来就不是属于我,我又为什么要去死缠烂打呢。我尝试着把他归还与人海,尝试着不再去想他。
初一的时候很喜欢去操场,因为只要下课时间够长,他总是在那里打篮球,他打球的技术也不是很好,他也没有很帅,我不知道我到底在看什么,我就站在那里默默地注视着,注视着看他的一举一动,看他的一颦一笑。有时候他能发现我在偷看他,有时候他根本就不会往我这边看。偷看他时被发现会很尴尬,但是看不到他的话,我会很不舒服。我不知道初一我是怎么度过的,好像浑浑噩噩。好像眼里只有邹瑜。
一次放假,我在QQ上逗了一下他,他没有很明确的拒绝,也没有表示他不喜欢我这样子。我真的是越来越搞不懂他了。有人跟我说他只是喜欢我跟在他后面,然后追求他的感觉,他只是玩一下我,他根本就不喜欢我,我真的挺难受的,因为毕竟喜欢了那么久了。尽管他不是很完美。但我也依旧动心了。可是现实的一切一切都在告诉我,我根本就配不上他,他有自己喜欢的人,他不喜欢我;他也比我优秀,而我只是一个成绩也没他好的同学。
我没有他心里的那个她那么优秀,成绩也没有他好,总是100名开外,我想也许我应该做出改变,我想也许我不只是局限于他。记得一次上心理课,一位老师说--你没有见过一片森林,才会觉得眼前这株小草可爱。可是该如何释怀呢,我又该怎么做呢?这一学期,我尝试着离他远一些,尝试着不去偷看,尝试着在别人讲他是不去在意。尝试着不去操场。有那么一段时间是真的没有去在意他,但也只是短短的一段时间,我依旧还是没有释怀。